美女光脚踢男生裆部(小青年到钢铁厂上班，天天被老阿姨逮住，调戏他的相貌)

到了这个年纪，你会莫名其妙地觉得身体很潮，心里也很潮，说不出的潮。我就是个潮人，但这个潮人不是几十年以后的那个意思。我们那个年代，潮是一种很难形容的感觉，只可意会，不可言传。潮是很难描写刻画的，你唠唠叨叨地说上半天，别人也未必会明白。你不到这个年龄，你不知道什么是潮。你过了这个阶段，你也再难体会到潮的况味。潮不是渴，渴了你会想喝水，水喝下去你就舒展了，身体不再板结成块了。潮也不是饿，饿是一种提醒你进食的信号，你补充了食物，你的身体就安稳了，不再骚动了。潮不一样的，没有具体形态的，只是一种感觉，说是骚动也不准确，芒刺在背，你却找不到一根芒刺。你浑身难受，翻来覆去地折腾，脸色潮红，心跳紊乱，血压升高，甚至无缘无故胸口堵了一股无名火，完全地莫名所以。

潮不像是潮水，潮水有具体的形态，一排排潮水澎湃而来，气势汹汹，激浪拍空，撞了岸墙也不罢休，还有碰头潮，还有回头潮。阴历八月十八，你到浙江海宁去看看，就知道潮水是怎么回事了。潮不一样。潮更加像是上海的黄梅天，地面是湿的，墙壁是黏的，橱里的衣服也不再干爽，到处返潮。潮就接近于黄梅天的感觉，你的皮肤是湿漉漉的，你的手心也是黏湿的，你的瞳孔看出去一片湿润。你隐隐约约听到身体里有暗流汇集的声音，左冲右突，你表面上却还要装出若无其事的样子，这就是潮。晚上洗脚的时候，脱下来的袜子是湿的，以前以为是脚汗，其实不是，是潮。

潮也并不是完全不可触摸的。譬如女人从你身边经过的时候，会带起一股咸湿的风，于是你的身体就潮了。女人的身上和清晨的花瓣相似，上面是沾染着露珠的，当然是指年纪轻的女人，不是老阿姨，老阿姨身上沾染的只会是酱油渍，油耗气。太阳底下，年轻女人身上的露珠会慢慢蒸发，于是空气里到处弥漫氤氲着这样的雾气水汽，于是你就被浸润了，洇湿了，你就潮了。

我有时候眼泡浮肿地去上班，行车班的牛玉芬会仔细地数我脸上的青春痘，说是比昨天又饱满发达了，然后补一句，你昨天夜里画地图了。这种三十多岁的女人要多少下作就有多少下作，倒过来吃男人豆腐，吃没有女朋友的小青年豆腐，特别是我这种气宇轩昂类型的小青年。

我有时照镜子，发觉自己的脸虽然有点凹，侧面看像只茄子，但从正面看，凹得不明显，依然有一种百看不厌的风采。每次照镜子，我都会赞叹不已，心想镜子里这个光芒万丈的美男子是谁啊，要是认识他就好了。后来一想，他就是我呀，于是便兴奋得手舞足蹈。后来看到小辫子在照镜子的时候，比我还陶醉，我十分怀疑他的眼光。再后来，看到比小辫子的等级还要低一档的歪瓜裂枣，照镜子的时候居然也是挤眉弄眼瞳仁放光陶醉不已，我才明白一个道理，镜子中的你和别人眼中的你，未必是吻合的。

我问牛玉芬，你懂什么叫画地图吗？牛玉芬笑着说，阿姐是过来人好吧。

我不再理睬她。

这时候我还不认识丹娘，也不认识三妹。我对女人充满好奇，但我对女人的了解也仅限于两本书，一本是《赤脚医生手册》，还有一本是《新婚必读》。

前一本书是在图书馆借的。我不想当赤脚医生，也没有兴趣钻研医术治病救人，我感兴趣的只是里面的一幅插图，女性构造图，局部的，是我感兴趣的那个局部，旁边有详细说明的。这本书很热门，借书的人其实都是冲着这张图去的。好不容易借到了，我也就不客气了，把那张图撕了下来，再去借这本书的人，只能让他们失望了。那张图我压在枕头底下，夜深人静之时给了我不少遐想和慰藉。我充满想象力，能把那些简单的线条幻化成真实具体的器官，清晰而可以触摸。我的眼睛甚至像一架摄影机，沿着铺设好的轨道向前推进，里面是幽深迷蒙的甬道，神秘无比，温暖无比。可惜的是，这样的遐想和慰藉被无情地剥夺了，藏在棉花胎夹层里的那张图不知被谁偷走了。

宿舍里就四个人，我，师兄，还有一个木讷的姓张的老师傅，另一个就是锻工班的阿彪。师兄沉浸在歌词创作中，性意识觉醒得比较缓慢，很迟钝，可以排除。姓张的老师傅面白无须，就像一只剥了皮的芋艿，说起话来有气无力。听班里的老约克说，张师傅生了一种病，俗称“大卵泡小肠气”。别的老师傅积攒了几张加班单，就迫不及待回上海夫妻团聚去了，他一年只在春节时回去一次，一点不猴急，说明他这方面的功能已经退化了，也可以排除。剩下的就只有阿彪了。阿彪脸上的青春痘和我差不多茂盛，而且那几天他的眼睛躲躲闪闪，不敢和我对视，非常可疑。有一次我乘他不在，搜查了他的床铺，没找到那张图，却在棉花胎夹层里发现一张女人照片，农村照相馆的风格，彩色的，当然不是真的彩色照片，只是在黑白的照片上涂抹些色彩。这股风上海也刮过，用毛笔蘸着粉彩，在人的腮帮上涂点桃红，在嘴唇上涂点鲜红，冒充彩色照片，后来就不流行了。不过农村照相馆的师傅更加大胆更加彻底一些，不光脸颊和嘴唇处涂了红，连脖子上也涂，那段脖子就像灌过烧酒的鸭脖子，整个风格很土。照片上的女人剪短发，很难判断年纪，不难看也不好看，眼睛里似乎带几分忧伤。我顺手撕了扔了。

好在我已经把那张插图印在脑子里了，就等着有一天与实物对照了。

以后的几天，阿彪显得失魂落魄，一直在棉花胎里翻找什么，翻找一阵，发一会呆。我猜他在找那张照片。我不知道那个农村妇女和他有什么关系，看到他那种茫然到痴傻的表情，我很有快感。

班里有个大学生。大学生也是“四个面向”来的。大学生其实大学毕业很多年了，不过像他这种干部又不是干部，工人又不像工人，文不文武不武的人，你还能叫他什么，只能叫他大学生。大学生刚刚结婚，新娘子是设计院里的老姑娘，也是大学生。洞房花烛夜，大学生对新娘子说，我们性交吧。这是很文雅的说法，符合大学生的身份。车间里的老师傅说的是另外两个字，开口闭口都是那两个字。那两个字会写的人不多，但是写出来让你看，你就明白是怎么回事了，会意字，那两个字简直抵得上一堂生理卫生课。大学生肯定不认识那两个字，要是认识他就开窍了，他只会干巴巴地说性交。新娘子闻言娇羞地点点头。在此之前大学生还没有摸过新娘子的手，不敢摸，怕摸了以后新娘子怀孕。两人钻进被窝，手拉手平躺在一起，开始“性交”。隔了一会，新娘子怯生生地问，要交多少时间啊？大学生说，起码要一节课的时间吧。新娘子是个很严谨的人，问丈夫，一节课，大课还是小课？大学里小课是四十五分钟一节课，大课是在阶梯型大教室里上的，要连续上两个小时。大学生很认真地思考了一下，说，第一次性交，保险一点，上大课吧。于是两个人相对无言静默安宁地躺了两个小时。

有次开班组民主生活会，每个人都要发言的，大学生憋了半天不说话。我师傅就启发他，说要是对班里的老师傅没有意见，也可以对班组建设提点建议，或者敞开思想，和大家交流一下自己的心得体会。于是大学生就抱着和大家交流心得体会的谦虚态度，说了他和老婆性交的事，说不知道为什么，老婆到现在还没有怀孕。本来大家都觉得大学生木讷甚至有点呆傻，读书把脑子读坏掉了，想不到他原来是这么幽默的人，都乐得哈哈大笑，纷纷上前拍他肩膀撸撸他头表示赞赏，说，这只玩笑高级的。笑了一会，看到大学生的神情很茫然又很真诚，完全是一副虚心讨教的样子，不像是在开玩笑，大家反而不笑了。师傅觉得在这种严肃的场合讨论这样的问题不太妥当，就把话题扯开了。那以后，班里的老师傅经常寻大学生开心，问他昨天晚上上的是大课还是小课。说他老婆到现在还没有怀孕，普通教室不解决问题，阶梯教室也不解决问题，上课地点应该改到大礼堂去。说归说，却没有人向大学生指出他复习的范围错了，也没有人把上课的内容透露给他。这个笑话后来传到总厂的计划生育办公室，那里专门派人过来，给大学生送书，一本《新婚必读》，想让他开窍。

大学生还没来得及看，我就从他的更衣箱里把书偷走了。我不想让他这么快就开窍。那本书很薄，我翻开来，跳过前面的形势部分和树立正确的恋爱观婚姻观的部分，剩下的就没几张纸了。我又看到了那幅图，和《赤脚医生手册》里的一模一样，估计两本书的插图是同一个人，也可能天底下的女人那地方长得一模一样。有句古诗就是这么说的，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。花都是相似的，只是人不同而已。我觉得没什么意思，新鲜感没有了，只是张图片，又不是立体的模型。我把那本书送给了伯富。我对伯富说，回去认真学习，重点是看前面部分，认清形势，树立正确的恋爱观和婚姻观。伯富把书卷起来插进裤袋。我发现他的脸色比以前好了很多，像个活人了。我们走到车间后面的空地上去抽烟。我觉得伯富有话对我说。果然，伯富说，他以后用不着再吹小号了，有个新办法，据说很灵的。说是每天把下面的两只蛋浸在七十度的热水里，浸十分钟，能够杀死绝大部分的精子，再做那个事情，女的就不会怀孕了。伯富说他打算试试。我撩起就是一记，打在他扁平的后脑勺，清脆，响亮。我说，你不要再对我讲这种下流话，你有人试，大伯没有人试的，听了难过吧，潮吧。伯富很憨厚地笑笑，说，国钧对不起。我说，你怎么控制水温？七十度，你还买了支温度计？伯富说，哪有那么讲究，水开了，倒面盆里，按比例掺点冷水，大概七十度就可以了吧。我说，精子都烫死了，以后生不出小孩了怎么办？伯富很鄙视地看着我说，你不懂的。这一批烫死了，下一批新生出来的精子又是活的了。我说，那不还是会怀孕的嘛。伯富说，那就再浸在热水里烫呀。等到想生小孩了，就不浸热水了。

我对他表示佩服。

过了几天在大世界那里，我对伯富说，这几天怎么没在浴室里看到你啊。伯富凑在我耳边告诉我，他的两只蛋烫伤了，皮烫破了，搽了药膏包了纱布，不能洗澡。我回过味来，忍不住狂笑起来。难怪伯富这几天走路很怪，一点没有高营长的派头，两条腿扒得很开。我能想象伯富烫蛋时候的滑稽场面，越想越觉得好笑。小辫子和子良问我笑什么，我指着伯富笑得说不出话来。伯富叫道，国钧不要讲出来。

我没有说。

下了班，我们也无处可去，就到大世界去。伯富有女朋友以后，偶尔会缺席，但大部分时间还是和我们在一起玩。这时候正好是夏天，天色暗得晚。马路这边一字排开是十几家商店，百货店，食品店，新华书店，水果店，理发店，中药店，还有供销社开的小饭店。转角那里是邮局。马路对面是个小公园，小公园旁边是电影院。这里是板桥最热闹的地方了，属于市中心，大家都把这里叫做大世界。大世界其实在上海的西藏中路，和板桥一点关系也没有，之所以这样叫，有点寄托思乡之情的意思。

我们是到大世界去看女人的。

这种时候出来的都是年轻女人，都是不开伙仓吃食堂的年轻女人。老阿姨不会出来的，老阿姨在家里烧晚饭。女人打扮得花枝招展，也是来给我们看的。板桥地区男女之间的比例是七比一，钢铁企业总是男的比女的多。那些女人平时分散在各个角落，这个时候出来算是放风，透气。从面前依次经过的女人，我们都要给她们打分。普通姿色三分，中上姿色四分，绝色五分。整个板桥地区没有绝色。也有打两分的，属于看了第一眼不敢再看第二眼，否则要做噩梦的那种。有的是正经女人，有的是不正经的女人。正经的女人一般来说长得都难看，不正经的女人相对来说好看些。我们关注的是不正经的那个群体，一路走来搔首弄姿，扭腰摆臀，浪声浪气，媚眼乱飞，让我们感觉到很潮。这种女人，各个地方的叫法不一样，比如东北那边叫破鞋，上海叫赖三，也叫煤饼，不过赖三属于比较正式的称谓，在全上海通用，煤饼比较小众，只在中心城区流行。所不同的是，破鞋没有年龄限制，只要你肯破罐破摔，到了五十岁依然可以混在破鞋队伍里。当赖三是有年龄限制的，必须是年轻女人，年龄上去了，就不叫赖三了，叫姘头，叫烂糊三鲜汤。当赖三也是要有资质的，你起码要有几分姿色，没有姿色你也混在赖三的队伍里，你就不是正牌赖三，你是垃三，全称垃圾瘪三。所以姿色平庸的女人大都选择另外一条道路，做贤妻良母。

子良突然叫了一声，大众汤。小辫子马上扭头朝子良翻白眼。小辫子有点神经过敏，听到大众汤三个字就像阿Q听到光，听到亮。其实子良叫的是一个女人的绰号。那个女人走过来，湿漉漉的长头发用根蓝丝带一把扎在后面，好像还在滴水，好像还闻得到她头上香皂的气味；无袖方领衫配睡裤，一双光脚拖鞋，很随意。大众汤走路像是坐在秋千上面，轻飘飘荡来荡去的，分外妖娆。荡妇这两个字大概就是这么来的。伯富看的是胸，把大众汤和徐巧灵作比较。小辫子看的是肚脐以上的部分。子良专注的是肚脐以下的部分。我看的是手。我只对女人的手感兴趣。我说，四分。平时我们也是给大众汤打四分。子良说，今天不一样，今天就像白水鱼刚刚从水里捞出来，水灵灵蛮新鲜的，可以打四分半。

大众汤算是开路先锋，后面是走油蹄髈，炒什锦，咕咾肉，双酿团，一路嬉笑。这几个都是后勤大组大食堂的，所以绰号也有职业特点。大众汤走到我们面前说，朋友，香烟带了吧？子良马上把香烟掏出来，一边给她点香烟一边乘机朝领圈里看。我们的头也伸过去朝领圈里看。赖三不戴奶罩的，带奶罩的就不是赖三了。威武一点的赖三，裙子里短裤也不穿的。子良笑着说，小阿妹，陪阿哥到对面看场电影，《毛竹》《对虾》，两部纪录片。大众汤朝子良喷了口烟，说，阿姐老朋友来了，陪了你，你要触霉头的。我嬉笑着说，不要急着走，无非就是血光之灾，大伯不怕的，大伯欢喜闯红灯。大众汤媚眼朝我一瞥，说，你想送死，阿姐要命的。再会。

我们哈哈大笑，目送着她们离开，一起唱：

长鞭哎——，一甩哎——，啪啪地响哎——，哎嘿吆。

这是一部当时很红的电影里的插曲，但从我们嘴里唱出来，基本就走样了。大世界马路两边，像我们这样的青工很多，那些女的一路乱抛媚眼，接受检阅。看到好看点的女的，大家就一起吹口哨，怪叫。要是哪个女的旁边有个男的，我们就像说快板一样唱，三三摸亮，摸到天亮。翻来覆去唱。其实我们也不清楚这是什么意思，反正看到一男一女就这么唱。那个男的气愤不过，最多朝我们瞪瞪眼睛，不敢发火。我们巴不得他发火打一架才好呢。

像大众汤双酿团这种宝货，板桥每个分厂都有的，绰号也是各有各的特点的，行业特点。比如木模分厂的，就叫八仙桌、圆台面、皮沙发、弹簧床。像隔壁机修分厂，叫冲床、钻床、分厘卡、油泵。炼铁分厂有高炉的，就在炉字上面做文章，叫取暖炉、洋风炉、烘脚炉、火油炉。像运输分厂的，叫公共汽车、双排座、万向接头、一吨半。每个绰号都不是随便起的，是有名堂有出典有象征性的，你仔细品是品得出味道的，你仔细想是会拍案叫绝的。不过那个叫双酿团的，我始终参详不透其中的含意。邮局里的两个女的，绰号就起得比较直白，一目了然，一个叫明信片，一个叫邮筒。比较起来，我们炼球分厂的人缺乏想象力，受了一部叫《鲜花盛开的村庄》的朝鲜电影的启发，电影里有个胖女人一年能挣六百工分，便根据高矮胖瘦，同时也参考容貌的评分，从六百工分五百工分一路排下去，整数排不过来，允许带零头，回收车间一个女的就叫两百五。后来从农场里调过来一批女的，其中有两个女的也加入进这支队伍。一个屁股特别大，就封她七百工分。还有一个屁股比特别大的还要大，就封她八百工分。

这种女人你只能跟她们搭讪搭讪，调戏调戏，给你当老婆你会要吧？不会要的。

那天不巧，我们几个的香烟都抽完了，正好站在供销社开的小饭店门口，里面几张方桌，像是在办喜酒，看上去是附近的农民。我们便满脸堆笑地进去讨喜烟，说是沾点喜气。他们也很高兴，给了我们一人一支雪峰，是当地最好的香烟，三角五分一包。我们说了不少吉利的话，他们更高兴了，让新娘子给我们点烟。新娘子肚子已经隆得很大了。新郎新娘都在金陵工作，办过喜酒了，这次回来补请新娘老家的长辈，桌上也就六七碗家常菜。第二次进去讨喜烟的时候，里面的人脸色就不那么好看了，不过还是勉强给了我们香烟。我们也不太会看脸色，吵着要新娘子点烟，新娘子死活不过来，我们也只好算了。第三次进去讨喜烟的时候，场面非常难看，几桌人都对我们横眉竖目，坚决不给。我们觉得很没有面子。桌子上有烟，我们又不能抢，便靠在门边浪声浪气。我说，怪不得大热天办喜酒，原来肚皮里已经有了，瞒不过了。新郎官看上去很老实的，也不知道肚皮里的是不是他的种。子良说，新娘子屁股特别大，像是已经生过小孩的。这次不知道是第几胎了。伯富忠厚，叫我们别瞎说。小辫子说，六月里办喜酒的人，生出来的小孩会生尾巴的，真的。我们哈哈大笑。小辫子虎背熊腰，说出来的话总是很天真。新娘子哭了。那几桌人被激怒了，七大姑八大姨的朝我们泼茶水，抓起桌上的骨头扔过来。有个老娘们特别彪悍，端起一大盆冒热气的汤朝我们泼来。我们慌忙躲避。伯富因为下身缠着纱布转身慢了，那盆热汤正中他裤裆，属于两次伤害。伯富发出很怪的一声嗷，像是达到高潮了。

我们觉得无趣，打算走了。这时门口经过七八个年轻人，办喜酒那家便冲出来一个老头喊住那些年轻人说话，同时朝我们指指点点。那些年轻人显然和办喜酒这家是一个村的，闻言便快步朝这边过来。老头指着我说，就是这个麻皮带头的。我说，农民伯伯你看看清楚，这不是麻皮好吧，是青春痘。那边一个身形雄阔的家伙说道，什么青春痘，骚包子，骚豆子，骚麻子，欠揍的骚货。说着朝我吐了口口水。我吹了一声口哨，浑身皮肤开始痒了。伯富和小辫子还有子良也是按捺不住的兴奋。那些年轻人虽然精干粗壮，手里并没有拿锄头铁搭，完全不在话下。上海大木桥出来的，会怕哪个，别的本事没有，打相打的本事有的，而且欢喜干这个事。我说，另外找个地方，还是就在这里解决？话音未落，那些家伙已经扑上来了。那个老头事先预测到会有一场大战，早已闪躲在一旁。

尽管是夏天，我们依然都穿着圆头厚底的工作皮鞋，老开皮鞋，好像时时刻刻准备着打一架的。那些家伙都穿着布鞋或者解放跑鞋。太小意思了，我们甚至都不想用拳头，饶他们两只手，用手护着头，用脚踢，踢他们的小腿，只要踢中一个，基本上就趴下了，丧失战斗力了。所以虽然他们人多，没多少工夫，除了那个雄阔的家伙，全趴下了。雄阔的那个没倒下，是因为被小辫子熊抱着，小辫子像站在咸菜缸里踩踏咸菜一样踩踏他的脚。后来小辫子一松手，那家伙就瘫倒了。

说起来这也算是打群架，不过打得一点也不过瘾。