内涵段子美女(开心一刻：内涵段子和女神喝咖啡？爸，你到底行不行啊，不行我来)

和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我再没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思

甲：还有几天就要考试了，我决定卧薪尝胆。乙：好，只是我觉得你还不够贱！甲：什么？乙：勾践才卧薪尝胆啊！

去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？对不起先生我们不收小费……

我痛下决心，递给老爸一条皮鞭，郑重的说道:“如果我这次月考还是考不好，你就拿这个抽死我吧”爸爸摇摇头，笑道:“你先别想这些，专心准备考试吧，爸爸已经准备好狼牙棒了。”

妻子想让老公早回家，于是定下规矩：晚于11点回家就锁门。第一周很奏效，第二周老公又晚点了，老婆按制度把门锁了，于是。。。老公干脆不回家了。老婆很是郁闷，后来经过高人指点，修改了规矩：11点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊失色，从此准时回家。哈哈！小编还看过一个段子，怎么说的来着：你回来你怕绿吗哈哈！

我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧?

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”顿时周围都投来异样的目光。

外婆住在农村，有个老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费。我说：“不用去，我直接用手机充。”结果她用非常怀疑的眼神看着我说：“你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的！”

期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：“李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”

老爸是一个个体户，每天起早贪黑的打麻将，每次我看到他输钱的时候都于心不忍，我真想说一句，爸，你行不行啊，不行我来！

小时候，我哥经常吹自己武功高强。有一天，表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看，对方有7、8个人。我哥面无惧色，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势，大声宣战：看我哥的佛山无影脚……还没说完，我哥就跑没影了……

昨天吃麻辣烫，旁边有个20岁左右的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我。。。

哥们儿的店面前停着一辆汽车，因为挡着店面影响到了生意，所以准备过去沟通一下，走近才发现副驾驶的位置上有个美女！于是就让她换个地方停车，美女也是很好说话的，很大方的打开车门让哥们儿进去自己动，美女还说她老公刚刚出去办点儿事，自己呢根本就不会开车。看着豪车我这哥们儿一阵暗喜～驾照到手都二年了，终于是有用武之地了！但是坐上驾驶位上才悲催的发现……自动挡的车怎么开.教练压根就没教过！哈哈哈！

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

昨儿下午难得不上班，出去逛逛吧，在公园里看到几个老大爷在下棋，于是我决定过去支几招。刚开始一个老头骂我，让我滚。我顶了几句，可是没想到那老头马上坐地上捂着心脏部位就开始呻吟。我怂了呀，正准备脚底抹油溜了，不料被另一个大爷发现了，他按住了我，之后我就光荣的被一帮老头给揍了。我还清楚地记得，坐地上呻吟的那位大爷踢了我整整三脚啊。

世界上不能轻易触摸的危险物品：吃货的零食，摄影的单反，妆师的箱子，妹了的头，和你自己的手机。。

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”外面霎时一片安静……

小A脑袋摔破皮了，小B抱着一箱核桃去看他。小B剥了几个核桃说：“吃啥补啥，来，把这壳给吃了。”小A：“。。。。。。”

有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿聊起来，我看看伤的重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元 的创伤赔偿费。

我跟我个哥们闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他以掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你捂左眼干嘛。他来句：我TMD看右眼瞎没瞎.....

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”

老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助。问：“是否有人能把锁弄开。”不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？”囚犯：“哦，我上次开锁得了30万。”老板：……

大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱。我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

老师：请用长城造句！小明：长城很长！老师：再造一个！小明：不可能！老师：咋了？小明：我又不是秦始皇！

老爸：儿子，你考试就考这么点，我也不想打你，可你妈下来死命令了！儿子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？

都在说单身狗，我认识一个85年的女孩子，一直是个快乐的单身贵族，经常独自出去看电影逛商场吃好吃的。可是一到过年过节就老实在家呆着哪都不去，问她原因，她说她怕出去被狗粮噎死……